Mi enfermedad

Desde los 21 años hasta mis 44 actuales he padecido de siete depresiones, en todos los casos permanecí aislada largo tiempo, en casa, en cama, sin querer ver a nadie, sin contacto con nadie que no fueran mis padres. Lo he pasado muy mal durante meses enteros sumergida en "la nada". Estuve internada en una institución en una ocasión, el resto de las veces fueron internaciones domiciliarias. Hace cinco meses fue mi última caída, fueron veinte días instalada en la casa paterna en los que dormí todo el día, comí mucho, no vi a nadie y creí que en esta oportunidad ya no saldría adelante.

Decidí respetar las indicaciones médicas en relación a la medicación y por esa razón fui mejorando, muy paulatinamente....Todo un tema el de la medicación. Me llevó años entender que debo der extremadamente rigurosa con la prescripción de mi Psiquiatra, ya que en ocasiones previas, cuando comenzaba a sentirme mejor solía hacer lo que hacen muchos pares: dejamos la medicación. Desde hace cinco meses estoy más que pendiente de las tomas diarias.....Y algo he mejorado. Digo "algo" porque no llego a la estabilidad tan ansiada, sino que he tenido épocas en las que "la depre" disminuyó pero me ha costado mucho mantener la serenidad tan "normal" de quienes no padecen estos trastornos. Y me ha costado porque cada vez que salgo de una depresión de meses paso luego bastante tiempo alternando entre una incipiente "tranquilidad" que se entrevera con numerosos y episódicos estados de hipomanía.

En esos estados hipomaníacos me entusiasmo con todo lo que tenga que ver con la pluralidad de mis intereses e inquietudes: siempre comienzo un par de estudios, hablo mucho por teléfono con mis amigas y tengo un montón de proyectos ambiciosos, estando convencida de que "podré·". Me siento acelerada, duermo menos horas, hablo rápido y llamo a todo el mundo. Luego de 26 años de padecer este trastorno ya me resulta demasiado "natural", y me da pavura pensar en que pueda anclar en un estadío de resignación y entrega.

Cuando estoy deprimida la mente está en blanco, no puedo prender la tele, escuchar música ni hablar con mis amigas. Necesito aislarme, y así mi casa se convirtió en mi bunker. Como tengo un trabajo que lo manejo online y desde casa siento que cuento con una gran ventaja, pues cuando no estoy del todo bien mi ciber-interlocutor no se da cuenta que me he vestido con ropa de gimnasia, tengo el pelo hecho un desastre y no puedo ni pensar en nada relacionado com cómo haré para "retomar la vida".

Resumiendo: profundas depresiones de meses, en los que el Psiquiatra venía a verme a casa y yo permanecía muda durante toda la entrevista. Períodos largos y penosos.....¡Pero cómo revivía, inesperadamente esa sensación de apuro, de querer abarcar mil cosas a la vez y de sentir cierta omnipotencia al creer que podría con todo!...... Claro que aún "no pude".

En la última semana he leído tres libros: Bipolar, Una mente inquieta y La bipolaridad tomada como un don. En esta lectura encontré la certeza de que ser bipolar es como estar con anginas o de nacer con una predisposición a otras enfermedades; es que se trata de un problema en la química de nuestro cerebro, contra lo que no podemos solos, es necesaria la medicación acompañada de un tratamiento terapéutico, esos son los dos pilares para salir adelante.....

Salir adelante: tal vez estos vaivenes no remitan totalmente, ya que, en parte, se trata de una patología genética......Y me intriga por qué en tantos sites sobre el tema sólo se hace hincapié en ese deficit orgánico y muy escasas veces se habla de la historia personal del paciente, ya que, según ciertos autores, si bien la propensión proviene de nacimiento, es imposible no considerar los hechos externos que actúan como detonantes en la vida de todo bipolar.

Mi correo es: paula.eguren@gmail.com (con un punto entre nombre y apellido). Si tenés ganas, te espero allí :-) Y buen domingo.

Cariños,

Paula